Tema: Chistes?

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A PORTARSE BIEN


Gonzalo se despierta en su casa con una resaca MONUMENTAL.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche.


Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a el. Gonzalo
mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y
limpio. El resto de la casa esta igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está
en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Asi que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Gonzalo le pregunta, "¿ Hijo, que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "Bien, pues volviste después de las 3 de la
madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y
te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Gonzalo pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y
ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mama te arrastró hasta el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: " Quieta perra, Soy
casado!!!"

Conclusiones:
-Una resaca autoinducida: $500
-Mobiliario roto: $1400
-Desayuno: $50
-Decir la frase adecuada: No tiene precio...

Enjoy!
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Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo
está sentado en la mecedora del porche, con sólo la camisa puesta, sin nada
de la Cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama :
-"Abuelo, que estas haciendo, por Dios!?
-"Tu aparato genital esta afuera, expuesto a la intemperie, y todo el Mundo
te lo ve"

El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar. Entonces el
hombre irritado le recrimina por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
-"Bien ... la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con
el cuello duro... Esto de hoy , ¡es ocurrencia de tu abuela!"


Enjoy!
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Uno feminista:

Que es Marketing ??


A) En el caso de una Mujer:


1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a
él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.


2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es
muy
buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su
número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena
en
la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces.
Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo
buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas,
te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien
que
huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy
muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a
él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti
y
te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el
Poder de la Marca".


B) En el caso de un Hombre:


1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y
le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".


Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

Enjoy!
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Dos vecinas en la calle:
-- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir a un médico de
tu casa esta mañana muy temprano.
-- Mira, querida, ayer por la mañana yo ví salir a un militar de la tuya y
no estamos en guerra, ¿o si?


-- Doctor, ¿qué es una persona que tiene herpes y sida?
-- Un romántico incurable


Camina por la calle una dama adinerada, lujosamente vestida, y se le
acerca un mendigo:
-- Disculpe señora, hace cinco días que no almuerzo ni ceno...
-- ¡Ay, caballero, le envidio la fuerza de voluntad!


Dos amigas están charlando y una de ellas pregunta a la otra:
-- ¿Tienes hora?
-- ¿Es que tú no tienes reloj?
-- Pues sí. Precisamente el otro día me regalaron uno, pero no me gusta
llevarlo por la calle
-- ¿Por qué?. ¿Te da miedo que te lo roben?
-- No; es que es de pared.


Le dice el marido a su esposa:
-- Querida, hoy voy a hacer el amor afónico."
La esposa intrigada y emocionada responde:
-- "Che, qué bueno... y cómo es eso?"
-- A lo que el marido contesta: "SIN VOS!!!"


San Pedro llama a un ángel y le dice:
-- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que
te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar
pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

-- "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de
billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la
Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y
aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema".

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel:

-- "Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un
tío que cuando le dí a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a
hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un
billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?"

-- "Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."


Una pobre mujer acude a visitar a su marido a la cárcel.
Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: -- ¿Cómo
están mis hijas? ¿Cómo estás? ¿Me extrañan?.
Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora está muy triste le
pregunta:
-- "¿Qué tienes?"
Entonces la mujer le confiesa:
-- "Lo que pasa es que 50 años son muchos y fuí con el director de la
cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"
-- "¿Y qué pasó?"
-- "Pues que luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas"
-- "¿Y qué hiciste tu?"
Y ella le contesta:
-- "Pues ya vámonos"

Enjoy!
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Tenés dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado,
o casarte y desear estar muerto.

En un cocktail, una mujer a otra:
-"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
-"Sí, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea, el marido le dice:
-"Sabés, fui un estúpido cuando me casé con vos".
-"Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Si una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se
quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño a su padre:
-"Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
-"No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

-"Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados".

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que
no cometen errores.

Uno a otro, (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel.".
-"Tenés suerte, la mía todavía está viva".

-"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
-"Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado"

-"¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?"
-"Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"

En un restaurante, él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo"
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa."

-"María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio."
-"Pero, si es tu ¡peor enemigo!"
-"Pues por eso, ¡que se joda!"

-"Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?"
-"Vos tampoco podés entenderlo, ¿No?"

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa, y su mujer le
preguntó: -"¿Te sirvo?"
-"A veces."

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Enjoy!
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Apodos para compañeros de trabajo...


Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.


Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.


Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.


Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.


Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.


Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.


Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.


Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.


Escombro: Donde está, molesta.


Gato de circo: El único animal que no trabaja


Helado de uva: no existe.


León de Circo: Si lo hacen laburar se enoja.


Media: Abre la boca para meter la pata.


Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar


Pan de ayer: Nadie lo quiere


Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo


Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.


Papel araña: El forro más conocido.


San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.


Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes


Enjoy!
Visual.-

La mujer le dice al marido:
- Querido, anoche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al
lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y, cuando encuentran en la calle
a un hombre negro, le ofrecen cien pesos si acepta abanicarlos mientras
ellos practican sexo.
El tipo acepta de inmediato y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un
perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer, entonces, le dice al marido: -A lo mejor funciona si invertimos
los papeles...
Vos abanicás y el negro viene a la cama. El marido, a pesar de estar muy
dudoso, acepta.
El negro se mete en la cama y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro
y le dice:
-¿ Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo ?

Enjoy!
Visual.-

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber
que estas bien.

He leído tu horóscopo de 2005.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de la risa.

Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves
enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.

Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí

Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.


Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

- Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde
las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ......
tiene una teta en el cenicero.

Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí ya sé... pero yo quiero saber quién se la coge.

Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva
de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.

Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.

- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

Enjoy!
Visual.-

Advertido por no leer donde postear (?) .... jaja la zarpaste en cantidad, asi que te perdono (?)

Me hiciste pasar un buen rato (leyendo) te lo fusiono con el otro tema!

Saludos!

qjajajajja son excelentes los chistes de visualllllllll jajajjajaj

Che, Visual, te zarpaste! Muy buenos los chistes!

Saludos,
Julián

Iniciado por Visual

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS,
EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo
hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.


Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN
DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y
NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO
PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE
IRAK. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS
NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE
SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA
DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y
DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE
NUESTRO CAMINO!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de
Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de
faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé
la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va
a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le
sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo
quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


Enjoy!
Visual.-

Acababa de ver este video cuando lei eso
http://www.StupidVideos.com/?VideoID=1237




Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro:
-Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo.
-Pero, ¿por qué? ¿no debería alegrarse?
-No, es que lo dejé encima de la sábana, y se incendió todo el cuarto.


El presidente de la Nacion realiza una visita a un colegio y reunen a todos los chicos en el patio para q lo conozcan. y la directora dice
-Chicos pueden preguntarle lo q sea al presindente, no sean timidos
Juancito levanta la mano y dice:
-señor presidente ¿a donde va toda la plata q tendria q pertenecer a las instituciones? ¿de donde obtiene usted TANTA plata?
EL presidente empieza a transpirar, se pone nervioso y pide un receso

Cuando vuelven Roberto levanta la mano y pregunta:
-Sr Presidente ¿porq se puso tan nervioso y no contesto la pregunta? como arregla los conflictos con sus rivales? DONDE MIERDA ESTA JUANCITO?!

Y ahora chistes machistas. Ahí van:

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?
Turismo

¿Qué es lo primero que hace una mujer después de estacionar el auto?
Se toma un taxi hasta la vereda.

¿Por qué las mujeres siempre van de a dos al baño?
Una se sienta en el inodoro y la otra le aprieta la cabeza.

Saludos,
Julián

Humor negro o del color que sea ^^ : Taba una mujer apunto de largar el bebe , bueno , sale el bebe todo bien , el doctor vuelve con el bebe entre los brazos y lo tira a la mierda ( al piso ) , la señora sorprendida le dice -" Pero doctor , como hizo eso , porque hizo eso con mi bebe " el doctor la mira ,se rie y le dice " jkajkajkajkakjjk la engañe señora , su hijo nacio muerto "


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¿ Sabes de sillones ? Si Pufff
¿ Sabes de autos ? Tc2000 ( Te se dosmill )
¿ Sabes de matematica ? ¿ Masomenos , por ? ( + O - . * ) Un amigo bardeo una vez .. ¿ Sabes de matematica ? ¿ Masomenos , por ? Escucho Divididos.


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BY FEYNORD : un tipo entra a una farmacia:
tipo- señor me podria dar un profilactico
farmaceutico- estamos en confianza señor, puede decirme forro
tipo- bueno forro, me podria dar un profilactico


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Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." mierda, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Bidon y medio de gasolina.."


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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Que suerte , estas re contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...



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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.



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- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

Chistes de " Mama , mama ! " ( Sorry si se postio alguno )

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- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Callate y segui comiendo.


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- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


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- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio


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- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.


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En el cine :
- Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
- Ignoralo.
- No puedo, esta usando mi mano.

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2 Chistes de Parejas ( Contiene lenguaje adulto )

Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:
- Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí?
- Verás es que acabo de hacerle una paja a mi novio, y me ha dicho el cura que me purifique con agua bendita.
- Ah , entonces correte que me voy a enjuagar la boca.


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- María, déjame que te la meta por el oido.
- No, me vas a dejar sorda.
- ¿Acaso te he dejado muda?

REFRANES :

* Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

* El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

* Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

* El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... ( Este seguro que ya lo postearon )

* El sentido común es el menos común de los sentidos

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* Los japoneses no miran, sospechan.

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

* Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

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Una fabrica de huevos fabrica 20 huevos por dia , ¿ cuantos huevos fabricara en 1 semana ?







No existen las fabricas de huevos ^^. ( Los produce las gallinas los huevos para los que no entendieron )



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Si en la punta de una montaña , un gallo pone un huevo y el viento sopla para la derecha , ¿ para que lado cae el huevo ?







Los gallos no ponen huevos


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Un toro produce por leche 2,5 litros de leche por dia , exepto los domingos que pone 1,4 litros . ¿ Cuantos litros de leche producira por mes ?





Los toros no producen leche
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En una carrera de aviones estaban cayendo 2 aviones en picada , en 1 estaba De La Rua y en otro estaba Menem. ¿ Quien gana ?



El pais

SON TODOS LOS CHISTES QUE PUSE EN TABERNA , NO ROBE NINGUNO NADA MAS PUSE EL DE FEYNORD QUE ES BUENISIMO

Este es el ultimo :

Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
- ¡Ea, camarero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
- ¡Oiga, camarero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.

Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía cazadora negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.

El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.

Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.

La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.

Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien grosa, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el camarero y limpiando la mesa dice:
- ¿Qué le sirvo, señor?



^^. Chistonto

Acá van unos chistes malos que me contó mi viejo:

-Mami, mi hermanito no es un angelito!
-¿Cómo que no? Tu hermanito es un angelito.
-Que no es un angelito, mamá.
-¿Pero porqué decís eso?
-Es que lo acabo de tirar por el balcón y vo voló.

-Capitán! Se acercan veinte caravelas!
-Una flota!
-No, flotan todas!

LA POMADITA:

Un hombre va a casa de una amiga para echar una cañita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado,
le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le
devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada
ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se
había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en
el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
Pomada Bayer para callos, se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es BAYER ¡¡es Bueno!!"


Enjoy!
Visual.-