Tema: Dellyna Nandae, guerrera entre guerreros.

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''Dellyna Nandae entró presurosa a la Biblioteca. Parecía inmersa en un pensamiento que tenía que sacar a la luz, un pensamiento que quizá cambiaría varias opiniones sobre la tierra de Imperium. Había llegado el momento. Sacó de su bolso un gran fajo de pergaminos, y se sentó en una mesa a escribir.''

Prólogo.

Ha llegado el momento. El momento de relatar una historia para algunos sobrecogedora, para otros, una historia sin más. Todas las historias, sin embargo, tienen algo en común, ya sean de amor o sean de batallas. Todas y cada una cuentan hechos que ocurrieron, en la mente de las personas, o incluso en el mundo real.
Muchos pensaréis que estoy loca como una cabra, incluso yo misma lo pienso. Pero tened la certeza de que no nací loca. Nací como nacen los hombres, los elfos, los gnomos. No broté de una roca así sin más... O eso creo. Podría resumir la historia de mi vida en apenas unos pergaminos, sin detalles, dejando los hechos en el aire, para que nadie los llegase a creer. No, no quiero hacer eso. Quiero dejar mi historia marcada en las paredes de esta Biblioteca, quiero dejar huella en este mundo en el que me ha tocado vivir.
Quizá no te interese saber mi nombre, de hecho... ¿A quién le interesa el nombre de una enana versada en las artes guerreras? Creo que a nadie. Sin embargo, si de verdad muestras interés sobre mi, te lo diré...


...Mi nombre es Dellyna Nandae, y esta es mi historia.

Uff. Así que no pudiste soportar el reto que te propuso Blash ¿eh?. Excelente. Muy buen inicio. Espero impaciente la historia en si.

"No broté de una roca así sin más... O eso creo. " Jajaja! Genial!


Edit:

Solo voy a comentar algo. Dellyna Nandae. Creo que los elfos de tu cabeza salieron a relucir. Es decir, no me parece un nombre "enano" mas bien élfico. A menos que... bueno.

Espero con ansias leer la historia de Dellyna Nandae, de como empezo todo, hasta el presente.

Conmovedor prologo, uno de los mejores que he leído en mi vida.
Saludos y suerte con el resto de la historia.

Nahyrez.

¡Belleza, pura belleza! Quiero saber más de esa valiente y poderosa Dellyna Nandae, fiel guerrera del Emperador.

¡Viva Jerek! ¡Viva la lucha de los soldados Imperiales! ¡ Viva Dellyna!

Eurith
Asistente del Bibliotecario

Capítulo Primero.

''De mi niñez.''

El principio de mi historia es casi irrelevante, al menos para mi. A la gente le gusta relatar sus comienzos cuando han sido felices viviéndolos, pero este no es mi caso. Desde que tuve la edad suficiente para caminar sin necesitar ayuda, mi padre, Zhadrom Nandae, buscó por toda la ciudad un pico para iniciarme en el arte de la Minería. Imagináos, una niña de apenas seis años de edad, extrayendo hierro de las Minas Thÿr. Una infancia perfecta sin duda alguna. ¿A quién no le gustaría trabajar a tan temprana edad? Mientras vosotros, inútiles bastardos, disfrutábais de las frescas olas en el Puerto de Nix, yo llenaba decenas de carros de minerales de hierro para fabricar con ellos vuestras preciosas armaduras.
A cada golpe que le propinaba al yacimiento, más se acrecentaba mi odio hacia ese trabajo. Esta fué una de las principales razones por la que abandoné la minería. Lo único que puedo agradecer de la profesión es el hecho de que mis músculos se vieron fortalecidos, mucho más de lo que cualquier enano podía tener. Blandía las pesadas espadas que yo misma fabricaba. A veces, retaba a mis compañeros a pequeños duelos de los cuales salía victoriosa. Tras muchas discusiones con mi padre, el cual decía que los elfos volverían para traerme de nuevo a trabajar, abandoné la mina.
Los elfos. Esos malditos elfos. Muchas historias nos contaron a los jovenes enanos sobre ellos. Sabios sin duda alguna, pero despiadados a más no poder. Esos malditos canallas con orejas picudas habían capturado a un centenar de enanos en los tiempos de la República. ¿Y todo para qué? Pues para beneficiarse de poderosas armaduras, fuertes escudos y cascos infranqueables. Malditos elfos. Juro que ahora mismo me apetecería rebanar un par de sus cabezas... Pero debo mantenerme serena si quiero que este relato sea bien hallado para Blash, y cómo no, para esta Biblioteca.
Como decía, abandoné el trabajo que tantas generaciones había pertenecido a mi familia. Notar el tibio sol sobre mi cabeza por primera vez, la fresca lluvia que rociaba mi tupida cabellera... Ese es el mejor recuerdo que tengo del final de mi infancia. Catorce años tardé en salir de esa mina, y cuando conseguí salir, no quise volver a entrar nunca.
No todo era bonito. No. A pesar de no querer volver con mi familia, sentí rápidamente lo que vosotros llamáis ''soledad''.
Me sentí tan sola que mi mente creyó que todas las criaturas serían buenas. Un grupo de lobos, liderados por unos goblins me atacaron. Era increíble oír la estridente risa de los goblins, que reían con más fuerza cada vez que fallaba una estocada. Me aferré a la vida, durante... ¿Cinco horas? Quizá mas. Era imposible acabar con esos lobos. Entonces, un soldado que pasaba por allí, vio que necesitaba su ayuda. Su caballo galopó incesante hacia los lobos, y con un amplio movimiento de su espada, acabó con todos ellos.
-¿Qué haces aqui, enana? Deberías estar trabajando.-Me dijo.
-No quiero volver a esa mina.-Le contesté, dolorida-Lo único que quiero es aprender a luchar como luchas tú.
-Este sitio no es seguro. Sube, te llevaré a Nix. Si de verdad quieres aprender a luchar, yo soy el hombre adecuado.

Muy buena. Haces que me sienta avergonzado de no haber leído" Historia de un Cazador". Bueno, sin mucho por decir. Esta muy bien escrito.
Un poco aburrido mi comentario ya que no encontré nada que criticar. Solamente me quedo con este retazo:

"Me sentí tan sola que mi mente creyó que todas las criaturas serían buenas. Los lobos me atacaron. Los Goblins reían viéndome defenderme con tanta desesperación. Me aferré a la vida, durante... ¿Cinco horas? Quizá mas."

Ahí hay algo que no me gusta. Pero no puedo descifrar que es. A ver si puedo explicarme...
Cuando lo leí, esperaba ver una coma en vez del punto de "Los Goblins". Como si estuvieses enumerando las criaturas que la "traicionaron" debido a su excesiva confianza. Pero despues me di cuenta de que no. Que estabas relatando un episodio con los lobos. Quizas lo que no me cierra es esa oración pequeña "los lobos me atacaron". Yo hubiese puesto:
"Los lobos me atacaron mientras que los Goblins reían, viéndome defenderme con tanta desesperación." No sé. No me convence tampoco. Pero a lo mejor sirve para transmitir aquello que me esta costando encontrar.

Espero impacientemente tanto la continuacion de este relato como aquel escrito para el torneo...

Un abrazo!

Iniciado por Krimpatul

Muy buena. Haces que me sienta avergonzado de no haber leído" Historia de un Cazador". Bueno, sin mucho por decir. Esta muy bien escrito.
Un poco aburrido mi comentario ya que no encontré nada que criticar. Solamente me quedo con este retazo:

"Me sentí tan sola que mi mente creyó que todas las criaturas serían buenas. Los lobos me atacaron. Los Goblins reían viéndome defenderme con tanta desesperación. Me aferré a la vida, durante... ¿Cinco horas? Quizá mas."

Ahí hay algo que no me gusta. Pero no puedo descifrar que es. A ver si puedo explicarme...
Cuando lo leí, esperaba ver una coma en vez del punto de "Los Goblins". Como si estuvieses enumerando las criaturas que la "traicionaron" debido a su excesiva confianza. Pero despues me di cuenta de que no. Que estabas relatando un episodio con los lobos. Quizas lo que no me cierra es esa oración pequeña "los lobos me atacaron". Yo hubiese puesto:
"Los lobos me atacaron mientras que los Goblins reían, viéndome defenderme con tanta desesperación." No sé. No me convence tampoco. Pero a lo mejor sirve para transmitir aquello que me esta costando encontrar.

Espero impacientemente tanto la continuacion de este relato como aquel escrito para el torneo...

Un abrazo!

La verdad me parece muy estúpida tu corrección. Estoy empezando a creer que buscas cualquier cosa para quedar bien.
Fui sincero, perdón si te molestó.

Creí que podría resultar útil. Mas que un simple "me gustó". Obviamente pensamos distinto. No hay problema.

Pues, ¿qué decir? No encontré ningún error que marcarte. Como ya nos tenés acostumbrados a todos, capítulos cortos pero de gran contenido, la verdad una maravilla.

Solo me queda aguardar por el siguiente capítulo y por todos los que vendrán sobre ésta fantástica guerrera.

Eurith.
Asistente del Bibliotecario

Muy buena la historia che.
Igual, digamos que es un inicio no?
De minera, pasa a guerrera, (o almenos eso nos decis) y termina bibliotecaria.
xD
Saludos!

Capítulo Segundo.
''De mi entrenamiento''

Mucho tiempo pasé junto a aquel desconocido. A pesar de que vestía la armadura de la Sagrada Orden, nunca quiso decirme su nombre. Me enseñó a protegerme con mi escudo, y a asestar duros golpes con una espada de madera. Pronto, quise dejar de usar la madera para enarbolar el frío hierro, algo que estaba deseosa de hacer, pero que este soldado no me había permitido. Mucho le insistí para que me dejase utilizarlas, y su respuesta era siempre la misma.
-El metal es más poderoso que la madera, pero si no dominas a la madera, el hierro terminará por dominarte a ti.
Otra de las cosas que quiso enseñarme-con un completo fracaso por mi parte- eran los fundamentos de la Magia. Me soltaba peroratas de cómo canalizar mi energía, sentirla en las yemas de mis dedos, pero no conseguía ni siquiera sentirla.
Al cabo del tiempo, me convertí en una guerrera. No era formidable, pero al menos podía defenderme de mis enemigos. Blandía la espada como una parte más de mi cuerpo, asestándole duros golpes al muñeco que había preparado mi mentor para mi. De vez en cuando me visitaba, me observaba durante un rato y luego me corregía los fallos que veía.
-Golpea, defiende. Golpea, defiende. No es tan difícil de aprender, Dellyna.
-¡Ya...-Golpe al muñeco-...lo...-Golpe al muñeco-...sé!
A pesar de mis esfuerzos, y de haber acrecentado mi fuerza antaño, cuanto más entrenaba más tiempo pasaba sin ver a mi mentor. Salía largas temporadas y me dejaba allí, asestándole golpes a Gadriel, como yo había llamado al muñeco. Busqué unos retales de tela y tejí unas orejas muy parecidas a la de los elfos, y se las añadí. No era perfecto, pero era una imitación bastante buena. Un buen día, mientras me encontraba practicando fintas ante Gadriel, mi mentor entró en la sala sin hacer ningún ruido. Yo continué golpeando cada vez más fuerte, hasta que con un amplio movimiento de mis brazos, rebané la cabeza del elfo. Antes de que cayera al suelo me avalancé sobre él, y comencé a morderle demostrando toda mi ira.
-Parece que ese elfo ha caído. ¿No crees?
Me sobresalté ante esa voz, que a pesar de ser conocida no la había esperado.
-No te asustes, Dellyna. Estás preparada.

Me encanta, espero con ansias los próximos capítulos.

Nahyrez.

"Pronto, quise dejar de usar la madera para enarbolar el frío hierro, algo que estaba deseosa de hacer"

Acá me parece que hay alguna especie de redundancia. Si queria dejar de usar la madera, es logico que era algo que estaba deseosa de hacer.
Sé que lo que pretendés decir no es lo mismo. Pero dicho así suena demasiado parecido. Deberias intentar con algo tipo asi:
"Pronto, quise dejar de usar la madera para enarbolar el frío hierro, algo que desde muy pequeña siempre añoré hacer"
No sé, me parece que es un poco distinto y queda mejor... yo buscaría algo parecido a eso...

"Me soltaba peroratas de cómo canalizar mi energía, sentirla en las yemas de mis dedos, pero no conseguía ni siquiera sentirla."
Es una estupidez, un capricho mio, pero me parece que sacaría el "ni" de "ni siquiera". Le da un no se que mas... ¿adulto?

"A pesar de mis esfuerzos, y de haber acrecentado mi fuerza antaño..."
Acá no sé que quisiste poner. Mas bien, es claro, pero ese antaño no me parece que lo hayas podido conectar muy bien con lo demas. Si lo que queres es utilizar esa palabra, creo que iria algo como:
""A pesar de mis esfuerzos, y de haber acrecentado mi fuerza con respecto a antaño..." Ojo, así como te lo escribo yo tampoco queda bien. Ese "respecto a" queda medio feo. Pero sirve para mostrar lo que te digo de que el antaño no esta bien encastrado en esa oracion.

Otra recomendacion que te doy es que trates de darle sangria al texto. Sé que el foro no lo permite, pero al menos dale a la barra espaciadora. Es mucho mejor a la hora de leerlo.
Y por último revisalo si queres con algunas reglas de tildes a mano por que creo que faltan un par. No te los marco por que no soy bueno en esto...

En fin. Buen segundo capítulo! Espero lo que siga!

Un abrazo!

Muchas gracias, Krimpatul por tu molestia en marcarme los fallitos jeje Los arreglaré en cuanto pueda. De todos modos, escribir en 1ª persona me está dando más problemas de lo que pensaba. ¡Saludos!

¿Qué paso que no la seguiste más? Sigo esperando conocer más sobre la enana

Dónde estará Dellyna Nandae en estos tiempos tan raros...

Iniciado por Ferzh

Dónde estará Dellyna Nandae en estos tiempos tan raros...

Estará bajo la tumba junto a Jerek?
xDDDDD